「絶望名人カフカの人生論」という書籍の一部を紹介させていただきます。

　★ポジティブな名言はたしかに価値のあるものです。

　　しかし、心がつらいときにいきなり読んでも、本当には心に届きません。

　★まずは、ネガティブな気持ちにひたりきることこそ、大切なのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（はじめにより抽出）

　　⇒それでは【ネガティブ・ワールド】へ！

【はじめにより】

　　◆著者フランツ・カフカさんはオーストリアのプラハで

　　　ユダヤ人の商家に生まれた小説家です。

　　　（今では偉大な作家と言われておりますが、生前は・・・）

　＜カフカさんとは＞

　　◆彼（カフカさん）は何事も成功しませんでした。

　　　失敗から何も学ばず、つねに失敗し続けます。

　　◆彼は生きている間、作家としては認められず、

　　　普通のサラリーマンでした。

　　◆そしてそのサラリーマンとしての仕事がイヤで仕方ありませんでした。

　　　でも生活のために辞められませんでした。

　　◆結婚したいと強く願いながら、生涯独身でした。

　　◆身体が虚弱で、胃が弱く、不眠症でした。

　　◆家族と仲が悪く、とくに父親のせいで自分が歪んでしまったと感じていました。

　　◆彼の書いた長編小説はすべて途中で行き詰まり、未完です。

　　◆死ぬまで、ついに満足できる作品を書くことができず、

　　　すべて焼却するようにという遺言を残しました。

　　◆そして、彼の日記やノートは、日常の愚痴で満ちています。

　　◆それも、「世界が･･･」「国が･･･」「政治が･･･」というような大きな話ではありません。

　　◆日常生活の愚痴ばかりです。

　　　「父が･･･」「仕事が･･･」「胃が･･･」「睡眠が･･･」

　　◆彼の関心は、ほとんど家の外に出ることがありません。

　　◆彼が関心があるのは自分のことだけなのです。

　　　自分の気分、体調、人から言われたこと、人に言ったこと、やったこと、されたこと・・・

　　◆そして、その発言はすべて、おそろしくネガティブです。

　＜あまりにも絶望的で、かえって笑えてくる＞

　　◆「そんな愚痴、読む価値があるのか？」と思われる人が多いでしょう。

　　◆いくら、まずネガティブな気分に浸るのがいいと言っても、

　　　他人の日常生活の個人的な愚痴なんて、わざわざ読みたい人がいるわけがありません。

　　　気分がさらに暗くなってしまいそうです。

　　◆しかし、カフカは偉人です。

　　◆普通の人たちより上という意味での偉人ではなく、

　　　普通の人たちよりずっと下という意味での偉人なのです。

　　◆その言葉のネガティブさは、人並外れています。

　　◆たとえば、

　　　　将来にむかってあるくことは、ぼくにはできません。

　　　　将来にむかってつまずくこと、これはできます。

　　　　いちばんうまくできるのは、倒れたままでいることです。

　　　　　（婚約者フェリーツェへのラブレター）

　　◆あまりにもネガティブで、かえって笑えてこないでしょうか。

　　◆カフカほど絶望できる人は、まずいないのではないかと思います。

　　◆カフカは絶望の名人なのです。

　　◆誰よりも落ち込み、誰よりも弱音を吐き、誰よりも前に進もうとしました。

　　◆しかし、だからこそ、私たちは彼の言葉に素直に耳を傾けることができます。

　　◆成功者が上からものを言っているのではないのです。

　　◆日常生活の愚痴ばかり言っている人間が、なぜ偉大な作家になることができたのか？

　　　⇒それは彼が絶望名人であったからに他なりません。

　　　　以下はカフカ自身の言葉です。

　　　　僕は自分の弱さによって、

　　　　ぼくの時代のネガティブな面をもくもくと掘り起こしてきた。

　　　　現代は、ぼくに非常に近い。

　　　　だから、ぼくは時代を代表する権利を持っている。

　　　　ポジティブなものは、ほんのわずかでさえ身につけなかった。

　　　　ネガティブなものも、ポジティブと紙一重の、底の浅いものは身につけなかった。

　　　　どんな宗教によっても救われることはなかった。

　　　　ぼくは終末である。それとも始まりであろうか。

　　　　　（八つ折り判ノート）

　　◆カフカの絶望の言葉には、不思議な魅力と力があります。

　　◆読んでいて、つられて落ち込むというよりは、かえって力が湧いてくるのです。

それでは【カフカさんの言葉】を紹介していきます。

　＜ひとりでいれば何事も起こらない＞

　　僕はひとりで部屋にいなければならない。

　　床の上に寝ていればベッドから落ちることがないように、

　　ひとりでいれば何事も起こらない。

　　　（婚約者フェリーツェへの手紙、のちにカフカから婚約を破棄）

　＜地下室のいちばん奥の部屋で暮らしたい＞

　　ぼくはしばしば考えました。

　　閉ざされた地下室のいちばん奥の部屋にいることが、

　　ぼくにとって一番いい生活だろうと。

　　誰かが食事を持ってきて、

　　ぼくの部屋から離れた、

　　地下室の一番外のドアの内側に置いてくれるのです。

　　部屋着で地下室の丸天井の下を通って食事をとりに行く道が、

　　ぼくの唯一の散歩なのです。

　　それからぼくは自分の部屋に帰って、ゆっくり慎重に食事をとるのです。

　　　（フェリーツェへの手紙）

　＜孤独さが足りない、さびしさが足りない＞

　　ずいぶん遠くまで歩きました。

　　五時間ほど、ひとりで。

　　それでも孤独さが足りない。

　　まったく人通りのない谷間なのですが、

　　それでもさびしさが足りない。

　　　（フェリーツェへの手紙）

　＜ぼくの知っている最も痩せた男＞

　　ぼくは、ぼくの知っている最も痩せた男です。

　　体力はないし、夜寝る前にいつもの軽い体操をすると、

　　たいてい軽く心臓が痛み、腹の筋肉がぴくぴくします。

　　　（フェリーツェへの手紙）

　＜心配がふくれあがって本当の病気に＞

　　ぼくはただ自分のことばかり心配していました。

　　ありとあらゆることを心配していました。

　　たとえば健康について。

　　ふとしたことから消化不良、脱毛、背骨の歪みなどが気にかかります。

　　その心配がだんだんふくれあがっていって、

　　最後には本当の病気にかかってしまうのです。

　　　（父への手紙）

　＜気苦労が多すぎて、背中が曲がった＞

　　ぼくはいかなる事にも確信がもてず、

　　自分の肉体と言う最も身近なものにさえ確信がもてませんでした。

　　気苦労が多すぎて、背中が曲がりました。

　　運動どころか、身動きをするのも億劫で、いつも虚弱でした。

　　胃の健全な消化作用も失ってしまい、

　　そこで憂鬱症への道がひらけました。

　　そしてついには、喀血までやりました。

　　　（父への手紙）

　＜散歩をしただけで、疲れて三日間何もできない＞

　　ちょっとした散歩をしただけで、

　　ほとんど三日間というもの、

　　疲れのために何もできませんでした。

　　　（恋人・人妻ミレナへの手紙）

 　＜強さはなく、弱さはある＞

　　ぼくは人生に必要な能力を、

　　なにひとつ備えておらず、

　　ただ人間的な弱みしか持っていない。

　　　（八つ折り判ノート）

　＜死なないために生きるむなしさ＞

　　ぼくの人生は、

　　自殺したいという願望を払いのけることだけに、

　　費やされてしまった。

　＜「おまえのやることは必ず失敗する」と脅かす親＞

　　ぼくが何かあなたの気に入らないことを始めると、

　　お父さん、あなたはいつも、

　　「そんなものは必ず失敗する」と脅かしました。

　　そう言われてしまうと、

　　ぼくはあなたの意見をとても敬い、怖れてもいたので、

　　失敗がもはや避けられないものになってしまうのでした。

　　ぼくは、自分がやることへの自信を失いました。

　　根気をなくし、疑心暗鬼になりました。

　　ぼくが成長するにつれて、あなたがぼくのダメさを証明するために

　　突きつけてくる材料も増えていきました。

　　そうやってだんだんと、

　　あなたの意見の正しさが、実証されていくことになったのです。

　　　（父への手紙）

　＜学校では劣等生と決めつけられた＞

　　ぼくは同級生の間では馬鹿でとおっていた。

　　何人かの教師からは劣等生と決めつけられ、

　　両親とぼくは何度も面と向かって、その判定を下された。

　　極端な判定を下すことで、人を支配したような気になる連中なのだ。

　　馬鹿だという評判は、みんなからそう信じられ、

　　証拠までとりそろえられていた。

　　これには腹が立ち、泣きもした。

　　自信を失い、将来にも絶望した。

　　そのときのぼくは、舞台の上で立ちすくんでしまった俳優のようだった。

　＜会社の廊下で、毎朝絶望に襲われる＞

　　もう五年間、オフィス生活に耐えてきました。

　　最初の年は、民間の保険会社で、特別にひどいものでした。

　　朝八時から、夜七時、七時半、八時、八時半・・・まったく！

　　ぼくの事務室に通じる細い廊下で、

　　ぼくは毎朝、絶望に襲われました。

　　ぼくより強い、徹底した人間なら、喜んで自殺していたでしょう。

　　今は、はるかによくなって、みんなぼくにやさしくしてくれます。

　　しかしそれでも充分にひどい状態で、

　　我慢するために使わなければならない力を考えると、とても割に合いません。

　　　（フェリーツェへの手紙）

　＜なぜ好きな仕事（小説家）で身を立てようとしないのか？＞

　　あなたはお聞きになるかもしれません。

　　なぜぼくがこの勤めを辞めないのかと。

　　なぜ文学の仕事で身を立てようとしないのかと。

　　それに対して、ぼくは次のような情けない返事しかできないのです。

　　ぼくにはそういう能力がありません。

　　おそらく、ぼくはこの勤めでダメになっていくでしょう。

　　それも急速にダメになっていくでしょう。

　　　（フェリーツェの父への手紙）

　＜「普通」にあこがれる＞

　　結婚し、

　　家庭を築き、

　　生まれてくる子供たちを育て、守り、少しだけ導いてあげること。

　　これこそひとりの人間にとって、この上ない成功です。

　　ぼくはそう確信しています。

　　多くの人々がごく簡単にそれをやってのけているからといって、

　　そうでないという証拠にはなりません。

　　　（父への手紙）

　＜結婚しなかった理由＞

　　では、なぜぼくは結婚しなかったのでしょうか？

　　結婚を決意した瞬間から、もはや眠れなくなり、昼も夜も頭がカッカし、

　　生きているというより、絶望して、ただうろついているだけ、

　　という状態に陥りました。

　　原因は、不安、虚弱、自己軽蔑などによるストレスです。

　　つまり、ぼくはあきらかに精神的結婚不能者なのです。

　　　（父への手紙）

　＜人といると、自分の存在が消えていく＞

　　またいろんな人たちとムダな晩を過ごしました。

　　ぼくは彼らの話をきくために努力しました。

　　しかし、いくら努力しても、ぼくはそこにいませんでした。

　　他のところにもいませんでした。

　　ひょっとするとぼくはこの二時間、生きていなかったのでしょうか。

　　そうにちがいありません。

　　なぜなら、もしぼくがあそこの椅子にすわって眠っていたのなら、

　　ぼくの存在はもっとたしかだったでしょうから。

　　　（フェリーツェへの手紙）

【あとがきより】

　＜弱さという巨大な力＞

　　◆カフカは誰よりも弱い人でした。

　　　強ければ気づかないことに、弱ければ気づけます。

　　　足が弱ければ、ちょっとした段差にも気づけます。

　　　手が弱ければ、ちょっとした持ちにくさにも気づけます。

　＜ネガティブ・パワー＞

　　◆苦しみは、カフカの力の源ともなっていました。

　　◆今は「ポジティブになろう！」というメッセージが世の中に氾濫しています。

　　◆歌も小説も映画も。

　　　有名人も、よくそういう発言をします。

　　◆ポジティブ信仰に圧倒されている人も少なくないでしょう。

　　◆しかし、人を前に進めるのは、ポジティブな力だけとは限りません。

　　◆ネガティブさからもまた力を引き出せることを、カフカは教えてくれます。

　＜人生にはカフカの言葉が必要なときが・・・＞

　　◆生きることが苦しくて仕方ないとき、

　　◆気持ちが落ち込んで仕方ないとき、

　　◆ポジティブになんてとてもなれないとき、

　　◆死にたいと思ったとき、

　　　　⇒ぜひこの本を開いてみていただければと思います。

　　　　⇒カフカのネガティブな言葉たちは、

　　　　　以外にもあなたに力を与えてくれるはずです。

　　※以上、今回はフランツ・カフカさん著（頭木弘樹さん編訳）の

　　　「絶望名人カフカの人生論」の一部を紹介させていただいました。